Sedangkan membunuh dan mencuri adalah tindakan bersoda…
Jumat, 09 Desember 2011
Kamis, 08 Desember 2011
malam pertama 3 gadis
Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan. Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi “BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”. Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat “NESCAFE”. Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya “CATHAY PACIFIC”. Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu “7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi “BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”. Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat “NESCAFE”. Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya “CATHAY PACIFIC”. Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu “7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP
apa yang terjadi dengan neraka, tuhan
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”
Senin, 05 Desember 2011
Sayang Mama
Surat dari suami yang sangat mencintai istrinya :
Mama sayang...
Papa sayang banget sama mama..
Begitu besar pengorbanan mama.
Saat pagi hari papa belum bangun, mama udah sibuk di dapur siapin sarapan...
Lalu beres-beres rumah terus nganterin anak-anak ke sekolah.
Siangan dikit dah belanja ke pasar kemudian masak lagi.
Stlh masak, mama ke teman2 mama jualan baju n parfum utk nambah phasilan kluarga.
Sore hari mandiin anak. Saat papa pulang kerja, mama ga pernah lupa nyiapin kopi n cemilan buat papa...
Habis itu, menjelang malam mbimbing anak-anak belajar. Setelah nonton TV sebentar, masuk kamar masih ngelayanin papa juga
Mama sayang....
Papa jadi sedih...
Papa gak tega banget...
Papa paling gak bisa ngeliat mama kecape'an kayak gitu.
Mama yg cantik...
Biar mama gak terlalu capek, gimana kalo papa tambah SATU MAMA lagi ???
Mama sayang...
Papa sayang banget sama mama..
Begitu besar pengorbanan mama.
Saat pagi hari papa belum bangun, mama udah sibuk di dapur siapin sarapan...
Lalu beres-beres rumah terus nganterin anak-anak ke sekolah.
Siangan dikit dah belanja ke pasar kemudian masak lagi.
Stlh masak, mama ke teman2 mama jualan baju n parfum utk nambah phasilan kluarga.
Sore hari mandiin anak. Saat papa pulang kerja, mama ga pernah lupa nyiapin kopi n cemilan buat papa...
Habis itu, menjelang malam mbimbing anak-anak belajar. Setelah nonton TV sebentar, masuk kamar masih ngelayanin papa juga
Mama sayang....
Papa jadi sedih...
Papa gak tega banget...
Papa paling gak bisa ngeliat mama kecape'an kayak gitu.
Mama yg cantik...
Biar mama gak terlalu capek, gimana kalo papa tambah SATU MAMA lagi ???
nama nama bayi bikin ketawa
di sebuah rs bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: “siapa nama anak ibu?”
bu ali: “la barji.”
perawat: “masih turunan arab rupanya…”
bu ali: “bukan… karena la-hir pas le-bar-an ha-ji.”
bu badu: “pedro carlos.”
perawat: “pasti turunan spanyol.”
bu badu: “bukan… itu karena ayahnya pe-rnah dr-op o-ut car-ena bo-los.” :s
nona candra: “lala karen hugelsaga.”
perawat: “turunan brazil?”
nona candra: “bukan… la-gi la-gi karen-a hu-bungan gel-ap sa-ma tetang-ga.”
ny dina: “alya nandika.”
perawat: “aduh cantiknya… apa ada artinya?”
ny dina: “al-hamdulillah bia-ya persali-nan di-tanggung ka-ntor.”
ny euis: “nurdin halid.”
perawat: “wow… apa anda pengagum ketua pssi?”
ny euis: “ooo bukan… eta mah karena nur-unin di-a n-ampaknya h-al yg p-a-ling su-lid.”
ny fani: “lars masaro.”
perawat: “turunan jerman-itali?”
ny fani: “bukan… karena la-hi-r pa-s ma-lam sa-tu su-ro.”
ny gadiza titin: “jastin biber.”
perawat: “pasti fans beratnya justin bieber ya…?”
ny gadiza titin: “bukan… karena ini anaknya ja-ja s-ama ti-tin b-ikinnya ket-i-ka di jem-ber.”
bu hadi: “jalidi.”
perawat: “wah… kalo ini betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?”
bu hadi: “ada non… ja-jal sekal-i langsung ja-di.” :/
ny iyem: “paijo.”
perawat (mulai pusing): “pa-sti i-ki wong jo-wo.” :s
ny iyem: “bukan bu… pengen aja ”
Perawat: “siapa nama anak ibu?”
bu ali: “la barji.”
perawat: “masih turunan arab rupanya…”
bu ali: “bukan… karena la-hir pas le-bar-an ha-ji.”
bu badu: “pedro carlos.”
perawat: “pasti turunan spanyol.”
bu badu: “bukan… itu karena ayahnya pe-rnah dr-op o-ut car-ena bo-los.” :s
nona candra: “lala karen hugelsaga.”
perawat: “turunan brazil?”
nona candra: “bukan… la-gi la-gi karen-a hu-bungan gel-ap sa-ma tetang-ga.”
ny dina: “alya nandika.”
perawat: “aduh cantiknya… apa ada artinya?”
ny dina: “al-hamdulillah bia-ya persali-nan di-tanggung ka-ntor.”
ny euis: “nurdin halid.”
perawat: “wow… apa anda pengagum ketua pssi?”
ny euis: “ooo bukan… eta mah karena nur-unin di-a n-ampaknya h-al yg p-a-ling su-lid.”
ny fani: “lars masaro.”
perawat: “turunan jerman-itali?”
ny fani: “bukan… karena la-hi-r pa-s ma-lam sa-tu su-ro.”
ny gadiza titin: “jastin biber.”
perawat: “pasti fans beratnya justin bieber ya…?”
ny gadiza titin: “bukan… karena ini anaknya ja-ja s-ama ti-tin b-ikinnya ket-i-ka di jem-ber.”
bu hadi: “jalidi.”
perawat: “wah… kalo ini betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?”
bu hadi: “ada non… ja-jal sekal-i langsung ja-di.” :/
ny iyem: “paijo.”
perawat (mulai pusing): “pa-sti i-ki wong jo-wo.” :s
ny iyem: “bukan bu… pengen aja ”
KB efektif di jogja
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa jedigan untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : ” Bu Broto pakai apa Bu ? ”
* Bu Broto : ” Pakai IUD. ”
* Petugas : ” Bu Sami pakai apa Bu ? ”
* Bu Sami : ” Pakai susuk. ”
* Bu Karjo : ” Pakai suntik. ”
* Bu Madre’i : ” Pakai dingklik ! ! ”
* Petugas : ” Pakai apa Bu ? ”
* Bu Madre’i : ” PAKE DINGKLIK ! ! ! ”
* Petugas : ” Gimana caranya ? ”
* Bu Madre’i : ” Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! “
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : ” Bu Broto pakai apa Bu ? ”
* Bu Broto : ” Pakai IUD. ”
* Petugas : ” Bu Sami pakai apa Bu ? ”
* Bu Sami : ” Pakai susuk. ”
* Bu Karjo : ” Pakai suntik. ”
* Bu Madre’i : ” Pakai dingklik ! ! ”
* Petugas : ” Pakai apa Bu ? ”
* Bu Madre’i : ” PAKE DINGKLIK ! ! ! ”
* Petugas : ” Gimana caranya ? ”
* Bu Madre’i : ” Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! “
kakek mencari kamar pak yakub
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. “Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
“Ini Kek… kamar apartemen Pak Yakub.”
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
“Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.”
“Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya.”
Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
“Ini Kek… kamar apartemen Pak Yakub.”
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
“Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.”
“Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya.”
Jumat, 02 Desember 2011
PLN tau semua rahasia anda
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
6 teka-teki hari ini
Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
6 sms lucu | kata-kata lucu
SEMUA TIARAP! INI ADL PERAMPOKAN! yg laki2 sblh kanan, yg cewek sblh kiri & yg banci ditengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus! kumpul ke tengah!
++++++
ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut
++++++
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
++++++
Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku
++++++
Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!
++++++
ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba
++++++
ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut
++++++
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
++++++
Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku
++++++
Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!
++++++
ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba
Kamis, 01 Desember 2011
inilah kalau ortu sibuk kerja
ini adalah jawaban ujian dari salah satu anak SD. ya ini akibatnya kl ortu pada repot kerja dan anak seharian ‘disayang’ pembantu.
Selasa, 29 November 2011
siapa yang pernah liat burung
Seorang pastor, yang berasal dari Eropa dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.
malaikat vs 3 gadis
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga
untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya.
Berikut wawancara yang terjadi…
Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…
Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.
Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan
agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten: Baik
Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat,
hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya
bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Malaikat: Asisten… berikan Kunci Kamar saya…
Asisten: Beeeek........
untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya.
Berikut wawancara yang terjadi…
Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…
Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.
Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan
agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten: Baik
Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat,
hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya
bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Malaikat: Asisten… berikan Kunci Kamar saya…
Asisten: Beeeek........
jijamin mesam mesem
pembersih wajah
awal bulan : Loreal
tengah bulan : Biore
akhir bulan : Mama lemon juga oke
hp
awal bulan : Teleponan
tengah bulan : Sms'an
akhir bulan : Sms "ini mama,mama skrg lg di kantor polisi..."
dugem
awal bulan : Diskotik
tengah bulan : Live music cafe
akhir bulan : 5 ribu dapet apa ya? Jeb ajeb ajeb pake lampusenter
cemilan
awal bulan : Coklat import
tengah bulan : Wafer
akhir bulan : Kerupuk
makanan
awal bulan : Pizza
tengah bulan : Pecel lele
akhir bulan : Indomie
minuman
awal bulan : Wisky cola
tengah bulan : Bir
akhir bulan : Aqua
tongkrongan
awal bulan : Grand indonesia
tengah bulan : Itc mangga2
akhir bulan : Asemka pasar pagi
cucian
minggu awal : Laundry 5 a'sec
minggu tengah : Cuci sendiri
minggu akhir : Side a-side b
pengen wangiii
awal bulan : White musk (body shop)
tengah bulan : Axe
akhir bulan : Rapika 3 in 1
pacaran
awal bulan : Nonton bioskop xxi
tengah bulan : Dvd bajakan
akhir bulan : Rcti (putri yg ditukar)
awal bulan : Loreal
tengah bulan : Biore
akhir bulan : Mama lemon juga oke
hp
awal bulan : Teleponan
tengah bulan : Sms'an
akhir bulan : Sms "ini mama,mama skrg lg di kantor polisi..."
dugem
awal bulan : Diskotik
tengah bulan : Live music cafe
akhir bulan : 5 ribu dapet apa ya? Jeb ajeb ajeb pake lampusenter
cemilan
awal bulan : Coklat import
tengah bulan : Wafer
akhir bulan : Kerupuk
makanan
awal bulan : Pizza
tengah bulan : Pecel lele
akhir bulan : Indomie
minuman
awal bulan : Wisky cola
tengah bulan : Bir
akhir bulan : Aqua
tongkrongan
awal bulan : Grand indonesia
tengah bulan : Itc mangga2
akhir bulan : Asemka pasar pagi
cucian
minggu awal : Laundry 5 a'sec
minggu tengah : Cuci sendiri
minggu akhir : Side a-side b
pengen wangiii
awal bulan : White musk (body shop)
tengah bulan : Axe
akhir bulan : Rapika 3 in 1
pacaran
awal bulan : Nonton bioskop xxi
tengah bulan : Dvd bajakan
akhir bulan : Rcti (putri yg ditukar)
Syarat nikahi sekretaris beuty
Seorang sekretaris muda yang cantik sedang diajak kencan dengan seorang pengusaha kaya raya yang bertampang rada DP a.k.a HANCUR … setelah berkali-kali gagal mengajak kencan .. hari itu sang Sekretaris luluh juga dengan alasan kasihan sama sang pengusaha … mereka pun berbincang-bincang
Pengusaha: Aku mengagumi kamu sudah sejak lama …
Sekretaris: senyum saja .. (dalam hati .. Ah males gue)
Pengusaha: Aku berniat menikahi kamu .. aku serius …
Sekretaris: (bingung gimana nolaknya ya … mampus gue) hmm .. aduh mas aku bingung jawabnya … (sumpah lo kalo ganteng langsung gue terima deh)
Pengusaha: hmm .. baiklah km ajukan syarat untuk aku penuhi ..
Sekretaris: (wah kesempatan nih .. gue kasi lo persyaratan yang mustahil hihihihihi) baiklah mas aku punya tiga syarat yang harus dipenuhi ..
Pengusaha: baiklah .. sebutkan satu persatu ,, biar kau pertimbangkan ..
Sekretaris: 1. Aku ingin punya deposito 10 miliar malam ini juga .. ( sokor rasakan tuh gue bikin semustahil mungkin hahahhaha dalam hati)
Pengusaha: hmm .. tunggu sebentar .. (terlihat menelfon seseorang)
okey … aku sudah telefon pemegang kuasa di bank aku .. dan baru saja dikirim ke rekening km uang sejumlah 10 miliar dalam bentuk deposito …
Sekeretaris: (MAMPUS gua adduuh) ok .. ke 2. AKu ingin JET PRIBADI .. (hahaha makan tuh)
Pengusaha: hmm .. sebentar ..(menelfon seseorang) .. Oke kamu besok cek di hanggar no.7 bandara .. Aku baru saja belikan kamu Jet Pribadi dari rusia ..
Sekretaris: (MATI GUA…sumpah gua ngga mau kimpoi sama beruk…Aduh alasan apalagi nih …. Dalam hati menangis) .. yang terkahir ya mas … hmm ..
sebenernya aku tuh pecandu Sex banget mas … Aku berkeinginan memiliki suami yang memilik “PEN*S” sepanjang 25 Cm … Hmm .. Aku tau itu sangat mustahil mas .. Tapi itulah syarat terakhirku dan mas udah memenuhi kedua syarat sebelumnya ngga bisa ditarik lagi loh mas … (tersenyum penuh kemenangan)…
Pengusaha: (tertunduk lesu) .. sambil menghela nafas panjang .. terdiam ..
Sekretaris: Gimana mas ..? (dalam hati yess gue menang .. hahahaa)
Pengusaha: Sepertinya ini syarat yang paling berat .. Sulit bagi aku untuk memutuskan .. (masih tertunduk) ..
Sekretaris: Yah .. maaf mas kalau syaratku terlalu berat .. (senyum dalam hati .. Yuhhhuu dapet duit plus Jet Pribadi .. Yeess)
Pengusaha: Tapi mau bagaimana lagi … Rasa cintaku padamu terlalu besar untuk dilkalahkan oleh apapun .. Demi mendapatkan kamu .. AKu rela POTONG 5 CM …Punyaku 30 cm… Sambil menatap tajam penuh keyakinan ..
Sekretaris: ………………… hening … pingsan..
Pengusaha: Aku mengagumi kamu sudah sejak lama …
Sekretaris: senyum saja .. (dalam hati .. Ah males gue)
Pengusaha: Aku berniat menikahi kamu .. aku serius …
Sekretaris: (bingung gimana nolaknya ya … mampus gue) hmm .. aduh mas aku bingung jawabnya … (sumpah lo kalo ganteng langsung gue terima deh)
Pengusaha: hmm .. baiklah km ajukan syarat untuk aku penuhi ..
Sekretaris: (wah kesempatan nih .. gue kasi lo persyaratan yang mustahil hihihihihi) baiklah mas aku punya tiga syarat yang harus dipenuhi ..
Pengusaha: baiklah .. sebutkan satu persatu ,, biar kau pertimbangkan ..
Sekretaris: 1. Aku ingin punya deposito 10 miliar malam ini juga .. ( sokor rasakan tuh gue bikin semustahil mungkin hahahhaha dalam hati)
Pengusaha: hmm .. tunggu sebentar .. (terlihat menelfon seseorang)
okey … aku sudah telefon pemegang kuasa di bank aku .. dan baru saja dikirim ke rekening km uang sejumlah 10 miliar dalam bentuk deposito …
Sekeretaris: (MAMPUS gua adduuh) ok .. ke 2. AKu ingin JET PRIBADI .. (hahaha makan tuh)
Pengusaha: hmm .. sebentar ..(menelfon seseorang) .. Oke kamu besok cek di hanggar no.7 bandara .. Aku baru saja belikan kamu Jet Pribadi dari rusia ..
Sekretaris: (MATI GUA…sumpah gua ngga mau kimpoi sama beruk…Aduh alasan apalagi nih …. Dalam hati menangis) .. yang terkahir ya mas … hmm ..
sebenernya aku tuh pecandu Sex banget mas … Aku berkeinginan memiliki suami yang memilik “PEN*S” sepanjang 25 Cm … Hmm .. Aku tau itu sangat mustahil mas .. Tapi itulah syarat terakhirku dan mas udah memenuhi kedua syarat sebelumnya ngga bisa ditarik lagi loh mas … (tersenyum penuh kemenangan)…
Pengusaha: (tertunduk lesu) .. sambil menghela nafas panjang .. terdiam ..
Sekretaris: Gimana mas ..? (dalam hati yess gue menang .. hahahaa)
Pengusaha: Sepertinya ini syarat yang paling berat .. Sulit bagi aku untuk memutuskan .. (masih tertunduk) ..
Sekretaris: Yah .. maaf mas kalau syaratku terlalu berat .. (senyum dalam hati .. Yuhhhuu dapet duit plus Jet Pribadi .. Yeess)
Pengusaha: Tapi mau bagaimana lagi … Rasa cintaku padamu terlalu besar untuk dilkalahkan oleh apapun .. Demi mendapatkan kamu .. AKu rela POTONG 5 CM …Punyaku 30 cm… Sambil menatap tajam penuh keyakinan ..
Sekretaris: ………………… hening … pingsan..
Minggu, 27 November 2011
6 teka-teki ngak jelas
6 teka-teki
Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
Beginilah kalau orang indonesia berbahasa inggris
bahasa inggrisnya orang indonesia
hebat deh pokoknya..
yang ini dibandara sukarno hatta. diatas versi indonesi, yang bawah versi inggris
yang artinya kira-kira: bila anda melihat sesuatu tersangka atau dapat diganggu keselamatan penerbangan…
ini hasil jepretan di kantor samsat kabupaten jember
ini halte bus, pertamanya salah tulis, harusnya fly over
setelah direvisi malah… halahhhh
kalau kamu di cianjur, jangan lupa sembunyikan narkoba sesuai petunjuk pemerintah kabupaten
kalau bukan sekarang kapan lagi? ya besok!
yang ini dibandara sukarno hatta. diatas versi indonesi, yang bawah versi inggris
yang artinya kira-kira: bila anda melihat sesuatu tersangka atau dapat diganggu keselamatan penerbangan…
ini hasil jepretan di kantor samsat kabupaten jember
ini halte bus, pertamanya salah tulis, harusnya fly over
setelah direvisi malah… halahhhh
kalau kamu di cianjur, jangan lupa sembunyikan narkoba sesuai petunjuk pemerintah kabupaten
kalau bukan sekarang kapan lagi? ya besok!
lucu banget ibu ini?!.
begini jadinya kalau ibu-ibu pake helm
entah, ibu ini memang lebih nyaman dengan gaya seperti ini, atau ini mode mutakhir memakai helm?
Langganan:
Postingan (Atom)