siapa yang pernah liat burung

Seorang pastor, yang berasal dari Eropa dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Segera saja semua anak altar berdiri.

malaikat vs 3 gadis

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga
untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya.
Berikut wawancara yang terjadi…

Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…
Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.

Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan
agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten: Baik

Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat,
hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya
bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Malaikat: Asisten… berikan Kunci Kamar saya…
Asisten: Beeeek........

jijamin mesam mesem

pembersih wajah
awal bulan : Loreal
tengah bulan : Biore
akhir bulan : Mama lemon juga oke

hp
awal bulan : Teleponan
tengah bulan : Sms'an
akhir bulan : Sms "ini mama,mama skrg lg di kantor polisi..."

dugem
awal bulan : Diskotik
tengah bulan : Live music cafe
akhir bulan : 5 ribu dapet apa ya? Jeb ajeb ajeb pake lampusenter

cemilan
awal bulan : Coklat import
tengah bulan : Wafer
akhir bulan : Kerupuk

makanan
awal bulan : Pizza
tengah bulan : Pecel lele
akhir bulan : Indomie

minuman
awal bulan : Wisky cola
tengah bulan : Bir
akhir bulan : Aqua

tongkrongan
awal bulan : Grand indonesia
tengah bulan : Itc mangga2
akhir bulan : Asemka pasar pagi

cucian
minggu awal : Laundry 5 a'sec
minggu tengah : Cuci sendiri
minggu akhir : Side a-side b

pengen wangiii
awal bulan : White musk (body shop)
tengah bulan : Axe
akhir bulan : Rapika 3 in 1

pacaran
awal bulan : Nonton bioskop xxi
tengah bulan : Dvd bajakan
akhir bulan : Rcti (putri yg ditukar)

Syarat nikahi sekretaris beuty

Seorang sekretaris muda yang cantik sedang diajak kencan dengan seorang pengusaha kaya raya yang bertampang rada DP a.k.a HANCUR … setelah berkali-kali gagal mengajak kencan .. hari itu sang Sekretaris luluh juga dengan alasan kasihan sama sang pengusaha … mereka pun berbincang-bincang

Pengusaha: Aku mengagumi kamu sudah sejak lama …

Sekretaris: senyum saja .. (dalam hati .. Ah males gue)

Pengusaha: Aku berniat menikahi kamu .. aku serius …

Sekretaris: (bingung gimana nolaknya ya … mampus gue) hmm .. aduh mas aku bingung jawabnya … (sumpah lo kalo ganteng langsung gue terima deh)

Pengusaha: hmm .. baiklah km ajukan syarat untuk aku penuhi ..

Sekretaris: (wah kesempatan nih .. gue kasi lo persyaratan yang mustahil hihihihihi) baiklah mas aku punya tiga syarat yang harus dipenuhi ..

Pengusaha: baiklah .. sebutkan satu persatu ,, biar kau pertimbangkan ..

Sekretaris: 1. Aku ingin punya deposito 10 miliar malam ini juga .. ( sokor rasakan tuh gue bikin semustahil mungkin hahahhaha dalam hati)

Pengusaha: hmm .. tunggu sebentar .. (terlihat menelfon seseorang)
okey … aku sudah telefon pemegang kuasa di bank aku .. dan baru saja dikirim ke rekening km uang sejumlah 10 miliar dalam bentuk deposito …

Sekeretaris: (MAMPUS gua adduuh) ok .. ke 2. AKu ingin JET PRIBADI .. (hahaha makan tuh)

Pengusaha: hmm .. sebentar ..(menelfon seseorang) .. Oke kamu besok cek di hanggar no.7 bandara .. Aku baru saja belikan kamu Jet Pribadi dari rusia ..

Sekretaris: (MATI GUA…sumpah gua ngga mau kimpoi sama beruk…Aduh alasan apalagi nih …. Dalam hati menangis) .. yang terkahir ya mas … hmm ..
sebenernya aku tuh pecandu Sex banget mas … Aku berkeinginan memiliki suami yang memilik “PEN*S” sepanjang 25 Cm … Hmm .. Aku tau itu sangat mustahil mas .. Tapi itulah syarat terakhirku dan mas udah memenuhi kedua syarat sebelumnya ngga bisa ditarik lagi loh mas … (tersenyum penuh kemenangan)…

Pengusaha: (tertunduk lesu) .. sambil menghela nafas panjang .. terdiam ..

Sekretaris: Gimana mas ..? (dalam hati yess gue menang .. hahahaa)

Pengusaha: Sepertinya ini syarat yang paling berat .. Sulit bagi aku untuk memutuskan .. (masih tertunduk) ..

Sekretaris: Yah .. maaf mas kalau syaratku terlalu berat .. (senyum dalam hati .. Yuhhhuu dapet duit plus Jet Pribadi .. Yeess)

Pengusaha: Tapi mau bagaimana lagi … Rasa cintaku padamu terlalu besar untuk dilkalahkan oleh apapun .. Demi mendapatkan kamu .. AKu rela POTONG 5 CM …Punyaku 30 cm… Sambil menatap tajam penuh keyakinan ..

Sekretaris: ………………… hening … pingsan..

6 teka-teki ngak jelas

6 teka-teki

Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

Beginilah kalau orang indonesia berbahasa inggris

bahasa inggrisnya orang indonesia

hebat deh pokoknya..

yang ini dibandara sukarno hatta. diatas versi indonesi, yang bawah versi inggris

yang artinya kira-kira: bila anda melihat sesuatu tersangka atau dapat diganggu keselamatan penerbangan…

ini hasil jepretan di kantor samsat kabupaten jember


ini halte bus, pertamanya salah tulis, harusnya fly over

setelah direvisi malah… halahhhh

kalau kamu di cianjur, jangan lupa sembunyikan narkoba sesuai petunjuk pemerintah kabupaten

kalau bukan sekarang kapan lagi? ya besok!

lucu banget ibu ini?!.

begini jadinya kalau ibu-ibu pake helm

entah, ibu ini memang lebih nyaman dengan gaya seperti ini, atau ini mode mutakhir memakai helm?